…E eu não consigo deixar de me sentir frustrada com o fato de não poder mais te mandar os parabéns e fazer nossas piadas.
Colocar em palavras o que eu sinto ou penso sobre você não estar aqui é extremamente difícil.
Perder uma pessoa, ainda mais num auge da juventude, faz com que quem fica se sinta deslocado da realidade. É quase como se fosse errado ser feliz, aproveitar a vida a partir de agora – por mais que esse seja o conselho de todo mundo que morre, porque é o que a gente gostaria que as pessoas que a gente ama fizessem.
Ainda assim, parece errado, estranho, surreal. Eu me sinto culpada em viver o tanto que ainda, estatisticamente, vou viver.
Eu não teria sonhado metade do que sonhei pra minha vida se não fosse ter visto o mundo com sua perspectiva e sem ter aprendido as coisas contigo.
Não teria o mesmo jeito irônico ou maluco de enxergar coisas engraçadas onde não tem, não daria risada de situações completamente ordinárias que faziam a gente perder o ar, sem falar nada, apenas trocando olhar e observando o mundo a nossa volta. Nem imaginaria um montão de histórias e situações contadas de formas tão criativas como criar viagens espaciais dentro de um quarto usando apenas uma lanterna, uma cadeira com rodas, brinquedos e bichos de pelúcia.
Qualquer coisa no ambiente podia virar nosso entretenimento, até os carros da garagem foram escalados e nenhum item pequeno ficou de fora das casas gigantes que a gente montava para as nossas Barbies.
Bosta, comecei a chorar. Não ri de mim aí de cima…
Não tem absolutamente graça nenhuma pensar nos jogo de Nintendo sem ti pra ser o Donkey do meu Kong. Aliás, várias vezes no dia eu tenho vontade de mandar mensagem no seu WhatsApp porque tem coisas que eu vejo graça e eu sei que só você riria comigo. Tem um tantão de memes que vi e são a nossa cara… Tá tudo no ar, para onde eu envio? Acabo conversando só na minha mente, esperando que esse mundo metafísico traga mais do que apenas corpos e terra.
Guardei o áudio da música que você cantou pro Franfran há meses. Confesso que ouvi ele só uma vez depois que soube que você partiu. Quando tiver coragem, vou dar play nele de novo.
Mandei mensagem para sua mãe outro dia. Está tudo bem, o seu pequeno milagre aproveitou as férias do meio do ano com os avós. Em breve, quero apresentá-lo ao Francisco e desejo que um dia eles se tornem grandes amigos – daquele jeito excêntrico que a gente foi.
Sonhei contigo esses dias, a gente tentava acessar seu “mundo” entre um riacho cheio de pedras – e aparentemente um feixe entre pedras simbolizava o portal onde você estava. Depois, do nada você era um peixe. Não ri! Pqp eu sei que é ridículo, tá.
Lembrei que você tinha aqueles caçadores de sonhos em cima da sua cama. Quantas noites passamos conversando até de madrugada olhando pra cima, com ele lá balançando. Você dizia que ele ajudava a espantar pesadelos. E como eu queria que aquele safado tivesse evitado a possibilidade de você ter uma doença tão filha da puta.
Eu te amo.
Eu comecei a escrever o texto acima há um tempo, quando me lembrei que agosto se aproximava. Ele faz parte também do BEDA, mas teria sido publicado mesmo assim…
